Сперто пиратами прямо со съемок серии. Выложено на ю-туб без монтажа, кто скачал – сам себе злобный аппендикс.


Пролог.
Большое маковое поле, по нему скачет маленькая глухонемая девочка и, напевно мыча, собирает цветочки. Светит солнце, в листве поют птички, на заднем плане виден кинооператор в засаде.
На солнце находит тучка, девочка недоуменно поднимает голову, закатывает глаза, падает и начинает биться в конвульсиях. Из кустов к ней на помощь мчится голая мать, ее любовник и медведь-вуайерист.


Титры. Доктор Хаус и Ка. отважно шагают по больничным коридорам на помощь пациентам, чтобы либо исцелить их, либо отправить их в рай святыми мучениками...



Действие.
Доктор Кадди:
- Хауз, у меня есть для вас дело! Маленькая глухонемая девочка неожиданно потеряла сознание, правый сандалик, левую почку, кусок печени, и вообще, похоже, вот-вот загнется непонятно от чего.


Голос режиссера на заднем плане:
- Где медицинский консультант? Консультант где, я спрашиваю?


Голос помощника:
- Сбежал, скотина!!! Уже пятый за сезон!!!


Голос режиссера:
- Как пятый?! Это же только первая серия!!!


Голос помощника:
- А остальным четырем мы сдуру давали прочитать сценарий до съемки.


Голос режиссера:
- Так, срочно найти нового консультанта! Пока снимаем так, тем более что по сюжету сейчас все равно угадайка!


Кабинет Хауса, все сидят думают.


Хауз:
- Если считать что глухонемая это тоже симптом… у кого есть идеи?


№ 13:
- А если считать, что она и глухая, и немая – это целых два симптома!


Хаус (пишет на доске)
- Замечательно! Сделайте ей ЭКГ, ХРУ, ЮЭКЫРК, тест на беременность и клизму. И спросите у ее мамы, перестала ли она пить коньяк по утрам. Это может быть абстинентный синдром.


Доктор Тауб:
- Но при чем тут девочка?!


Хаус:
- Тупицы! Коньяк легко проникает в грудное молоко.


Доктор Форман:
- Но девочке уже десять лет, мать давно перестала кормить ее грудью!


Хаус:
- Все лгут. Она может быть рожанопоклонницей и кормить ее тайно в туалете.


Голос помощника:
- Увы, ни одного консультанта в радиусе пяти миль не обнаружено – все в курсе, что у нас тут съемки! Я даже сбегал в ближайшую поликлинику, но врачи забаррикадировались изнутри и стали обстреливать меня баночками с анализами.


Голос режиссера:
- Надо было предложить им двойную плату!


Голос помощника:
- Я предложил. Но тогда они перешли на утки. Зато я купил в книжном популярную медицинскую энциклопедию, смотрите какие слова красивые: атеросклероз, свиная мегалопневмония, лимфокомонуклеарный полицистоартрит…


Голос режиссера:
- Прекрасно! Срочно найдите там болезнь, которая сопровождается конвульсиями, отказом печени, отвалом почек, глухотой, немотой и чем-нибудь еще, что проявится после клизмы! А мы пока дальше поснимаем!


Палата девочки. Девочка лежит на последи, вся облепленная проводами, бледная и жалкая. Рядом кусает платок ее мать, снаружи за стеклянной дверью мнутся растерянные любовник и медведь.
Хаус, проходя мимо:
- Они тут неспроста! Поглядите, как они воровато переглядываются!


Доктор Тауб, с блокнотом наготове:
- Это симптом???


Хаус:
- Это диагноз.


Вилсон:
- Кстати, Хауз, почему вы не в психушке?! Я же лично вас туда отвез и подпер дверь снаружи поленом!


Хаус:
- Я и там всех довел. Психиатры скинулись и заплатили мне целый мешок викодина, лишь бы никогда меня больше не видеть!


Голос помощника:
- Мы все перелистали – подходит только волчанка!


Голос режиссера:
- Волчанка уже была!


Голос помощника:
- А я что, виноват, что это единственная хрень, которая бывает у всех всегда и под все подходит???


Голос уставшего и задолбавшегося оператора:
- А давайте это будут глисты!


Голос помощника, недоуменно:
- Но при глистах таких симптомов нет!


Голос оператора:
- А это будут нетипичные глисты с нетипичным проявлением! Они заползли в печень, мозг, почки, глаза и зубы, потому что у девочки понижен иммунитет в связи с приемом контрацептивов!


Голос режиссера:
- Но зачем она их принимает?!


Голос оператора, вдохновенно:
- Бережет честь смолоду!


Голос помощника:
- А почему она тогда глухонемая?!


Голос оператора:
- А просто так, должен же среди этих роялей быть хоть один куст!


Голос режиссера, окрепший и бодрый:
- Так, снимаем врезку из прошлого – как все на самом деле было!!!


Врезка из прошлого. Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.


Маленькая глухонемая девочка:
- Бля!!!


Голос режиссера:
- Это реквизит, дура!


Маленькая глухонемая девочка:
- А выглядит как настоящее! И вообще я смазливый мальчик Федя, меня статистом на день наняли!


Голос режиссера, с нажимом:
- Конечно, настоящее, чего мелочиться?! У нас слава богу с бюджетом проблем нет, зрители эту лапшу шестой год хавают и добавки просят!


Маленькая глухонемая девочка:
- То лапша, а то го… реквизит!


Голос режиссера:
- Вот что, Федя, войди в роль и заткнись! Ты у нас актер или как?! Мелом Гибсоном хочешь стать? Или Арнольдом Шварценеггером?


Маленькая глухонемая девочка:
- Ыгы-гы.


Голос режиссера:
- Так, дубль два! Принесите запасной реквизит, как удачно, что мы с утра пять штук заготовили! Пошла, девочка, пошла! Итак, Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.


Маленькая глухонемая девочка, обреченно:
- Чвяк!


Голос режиссера:
-…наклоняется и удивленно тыкает ее пальцем…


Маленькая глухонемая девочка:
-?!!!


Голос режиссера:
- Наклоняйся, Федя – Шварценеггером будешь!


Маленькая глухонемая девочка, зажмуриваясь:
- Тык.


Голос режиссера:
- …тыкает ее пальцем, подносит ко рту и…


Маленькая глухонемая девочка:
- Вээээ! Да идите вы к черту, я лучше в Макдоналдс работать пойду, там это дерьмо хоть пробовать не заставляют!


Голос оператора, примиряющее:
- Давайте это будут глисты которые проникают сквозь кожу! А мы потом еще кусок доснимем, где у нее этот палец разносит и отваливается, это тоже будет симптом!


Голос режиссера:
- Замечательная идея! Где у нас компьютерная врезка с глистами???


Голос монтажера:
- Но мы врезаем ее уже пятый раз!


Голос режиссера:
- Вот именно, теперь зрители точно уверены, что глисты выглядят именно так! Не будем их разочаровывать!


На экране появляется огромный реквизитный белый глист неопределенного вида, извивающийся в реквизитном кишечнике.


Хаус, торжествующе:
- Я, как всегда, был прав!! Это оказался медвежий пальцевый подцепень, девочка подцепила его от медведя-вуайериста! После хорошей дозы глистогонного из малышки вышло пять кило червей и теперь она совершенно здорова! Правда, теперь ей предстоит долгий восстановительный период после всех наших обследований.


Медведь, смущенно:
- Ну дык… Это чего, теперь и мне лечиться надо?!


Любовник матери девочки, в ужасе:
- И мне?!!!


Хаус, торжествующе:
- Я так и знал!!!


Мать девочки, горько плача от открывшейся ей правды, уходит в закат.


Голос режиссера:
- Так!!! Почему у нас в этой серии нет психологизма между героями?!


Голос оператора:
- Ну давайте Хауc Кадди за грудь ущипнет. Только не сильно, а то опять, как в прошлый раз, реквизитный силикон лопнет!


Голос помощника,
- А давайте Вилсона?! Это свежо! Это придаст шестому сезону интриги!


Хаус (щиплет).


Вилсон:
- Ой! Ах ты, проказник!


Голос режиссера, озадаченно:
- В сценарии этого не было!


Вилсон, кокетливо:
- Теперь будет, а иначе я не подпишу контракт на седьмой сезон!!!


Крупным планом лицо Хауса на весь экран, преисполенное неподдельного ужаса – Хью Лори уже подписался на весь сезон и взял деньги вперед.


Титры.


(c) Volha
.